Russian English French German Italian Portuguese Spanish

Свежий Номер

Журнал "Клуб 33,6 миллиона" №19 за 2017 год

 Женские организации за рубежом

Нажмите на флаги, чтобы увидеть то, что происходит в каждой стране (в женских клубах):

Яндекс.Метрика

Бескрайняя любовь «безграничной» мамы

Отношения

Бескрайняя любовь «безграничной» мамы.

 

Он уже взрослый. Он живет с мамой. Они вроде любят друг друга. Впрочем, она все время сыном недовольна. Он к этому привык. Он терпит все ее упреки.

Когда в его жизни появляется очередная женщина, мама мобилизует все силы для того, чтобы доказать сыну: она не та, кто ему нужен. Понятно, что нет на свете той, что может понравиться маме…

Елена Лукьянова, практикующий психолог, исполнительный директор Института прикладной психологии  Высшей школы экономики, приводит еще несколько примеров из своей практики:

  • 50-летний мужчина по работе часто ездит в командировки. Мама хочет, чтобы он ей оттуда звонил. Но он может позвонить ей только, когда выпьет.
  • Состоявшийся сорокалетний мужчина жалуется: «Маму боюсь»..
  • Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». Считает, что она давит на него, и «не дает вздохнуть свободно».
  • Преуспевающий бизнесмен один содержит семью. Но без разрешения мамы не решается купить диван в собственную комнату.

Что же происходит с нами, мамами? Почему мы часто портим жизнь своим детям? Мы их не любим?

 Елена Лукьянова называет таких мам «безграничными».

- Почему такое определение?

- Речь, конечно, не о прекрасной в своей безграничности материнской любви. Речь о том, что есть люди, которые не понимают или не хотят понимать, где «границы» другого человека.

- Что такое эта граница?

- Это физическое, психическое и моральное пространство другого, возможно близкого и любимого человека, которое позволяет человеку отличаться от других, позволяет быть собой, и которое, в нашем случае, постоянно нарушается.

- Как-то это страшновато звучит. Мы столько слышим о безусловности материнской любви, о радости, которую она приносит…

- Я считаю безусловной любовь детей к мамам. Ребенок изначально всегда любит мать – какой бы она ни была… А мама… Мы все время узнаем об ужасных случаях: кто-то бросил новорожденного в мусорный бак, кто-то бьет своего ребенка… Это похоже на любовь?

- Какова же цель мамы, которая не дает спокойно жить своему, уже выросшему, чаду?

- Тут лучше привести пример. Ко мне на прием недавно пришла женщина. Ей сорок с лишним. Несколько лет назад у нее завязался роман с мужчиной, которому сейчас под пятьдесят. Им приходится жить с его мамой, которой за семьдесят. Мать нездорова, и разъехаться с ней нет никакой возможности. Моя клиентка хочет быть с этим мужчиной, поэтому ей приходится жить с его матерью. Но «жить» - это сильно сказано! Мама жизни им не дает. Придирается ко всему: от методов ведения хозяйства до тем разговоров. Она может, к примеру, без стука войти в их спальню, чтобы в грубой форме высказать очередную претензию.

Какова цель такого поведения? Цель одна: чувствовать себя нужной и важной. Вроде цель вполне достойная, но какими средствами? Во-первых, таким способом мать подзаряжается, Негативные эмоции лучше, чем отсутствие каких бы то ни было переживаний. Во- вторых, она получает удовольствие, контролируя других, полагая, что она вправе это делать. В-третьих, она не чувствует и собственную границу. Она, вообще, не имеет представления о том, что такое чужая территория. Ей кажется, это любовь. На самом деле, она решает собственные проблемы…

- Почему так? Ведь сегодняшние российские женщины старше 45 часто – отнюдь не домохозяйки: многие из них состоялись профессионально. Они заняты с утра до вечера важными делами…

- Часто работающая или много работавшая дама из серии «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет» как раз и создает подобные отношения с взрослым сыном. Это совершенно не обязательно одинокая женщина. Она может быть замужней. Тут дело в другом: жить жизнью других проще, чем осознавать и строить  собственную жизнь.  Жизнь, где есть место собственным интересам и собственным переживаниям. Все ее страсти и эмоции – в жизни ее ребенка. Этим она его губит, лишая самостоятельности.

- И ребенок обязательно покоряется?

- Нет, он может взбунтоваться. Недавно ко мне пришла женщина – у нее уже много лет пьет взрослый сын. Стали выяснять, почему. Выяснили: мама воспитывала его по принципу «делай так, как я сказала». И не дай бог мама окажется недовольна! Ребенок ее, так сказать, не напрягал: тихо играл, хорошо кушал, прилично учился. Он женился -- невестка ей не понравилась. И хоть в семье сына уже был ребенок, мама все равно смогла настоять на разводе неразумного чада с женой… Сыночка вернулся к мамочке. И вдруг – на тебе! Бунт. Пьянство. Загулы. Скандалы. Ничего удивительного. Смысл бунта иногда состоит в том, чтобы показать маме: я никогда не буду таким, каким ты хочешь меня видеть. Пусть даже мне самому от этого будет плохо.

- Бунт всегда выражается в пьянстве?

- Нет. Как ни парадоксально, иногда грубых мужчин, склонных к насилию над женщинами, также формирует протест против деспотичных матерей. Такие всю жизнь показывают своим спутницам: в доме хозяин мужик, а не баба – читай, мама.

- Зная о распространенности домашнего насилия в России (его жертвами в год становятся, в среднем до 14 000 женщин), можно предположить, что «боевая мама» - наша, российская, специфика.

- Вы правы. Метаморфозы, происходившие с нашей страной в прошлом веке, сильно ударили именно по мужской части населения. Женщины были вынуждены становиться сильными, самостоятельными. У этого явления есть хорошие стороны. Но, к сожалению, многие матери совершенно не понимают, что такое чужая свобода.

- Что же делать?

- Приведу еще один пример. Мама жалуется на сына: любое ее «ценное указание» и критическое замечание вызывает у него шквал эмоций: он хамит ей, ругается, уходит, хлопая дверью.

- Но это же обижает мать! Она хочет, как лучше!

- Да, это так. У мамы больший жизненный опыт. Она успешна и организованна. Она часто искренне хочет, чтобы все было, как лучше. Она приходит ко мне, к психологу, и плачет: «Я для сына и невестки – пустое место». Потом на прием приходит невестка и рассказывает, что, когда она приходит домой позже обычного, свекровь встречает ее вопросом: «Ну и где ты шлялась?!». А невестке, между прочим, двадцать пять. Сын бросается на ее защиту: «Мама, как ты разговариваешь? Какое твое дело?!». Невестка подхватывает эстафету. Начинается скандал… Мама искренне недоумевает: «Но невестка мне, как дочка. Я и сына могу так запросто спросить». Но в том-то и дело, что невестка – не дочка. Она и сын – взрослые люди. С ними нельзя обращаться, как с подростками. Я порекомендовала этой маме больше выражать и объяснять свои чувства. Когда невестка в следующий раз вернулась позже обычного, свекровь ее спросила: «Наташенька, как у тебя дела? Я волновалась, что тебя долго нет». И вместо привычного: «Не ваше дело!», она услышала в ответ: «Галина Петровна, я была у Тани, мы засиделись за разговором. У меня все хорошо». Спросите себя: чего вы хотите, на самом деле? Страстей, скандалов, в которых вы черпаете энергию, или счастливой жизни сыну? Сами себе вы можете дать искренний ответ на этот вопрос.   

- Предположим, что мама сама признается себе в том, что привлекает к себе внимание с помощью провокаций. Ну и что? Как ей выйти из порочного сценария отношений?

- В первую очередь, контролировать свое психологическое состояние может помочь отслеживание своих физических ощущений – они никогда нас не обманывают. У вас учащается пульс, учащается или замедляется дыхание, кровь приливает к лицу? После очередного скандала вы испытали странную эйфорию, которая быстро прошла? Возьмите себя в руки. Скажите себе: мой сын вырос, он – отдельная личность, он, во многом, меня не повторяет и имеет на это право. Посмотрите на себя со стороны: вам нравится женщина, которая, как фурия, врывается в комнату сына и невестки с упреками? Вам бы понравилась такая свекровь?

- Картина выглядит идиллической. Мать сына портит его личную жизнь. Он это понимает. Свекровь тоже. Все работают над отношениями. Если бы так всегда было, тысячи браков не распадались бы из-за вмешательства его мамы…

- Часто встречаются ситуации, когда сын – за мамочку. Да, ему тоже не хорошо. Да, он страдает. Но он и умеет делать только две вещи: угождать маме и страдать. Мама не знает его ни в каких других состояниях: другой жизни у него нет. Над собой работать: строить прочные связи с кем-то, кроме мамы, он не готов. В этой ситуации спутнице сына лучше просто уйти. И чем быстрей, тем лучше, сохранив свое достоинство, время и здоровье. Это не проигрыш. В подобной войне остаться – это потерять себя: здоровье, молодость, душевное равновесие. Мама не победила: ее ребенок несчастлив. Простая мысль: смотрите на состояние своего сына. Если он счастлив с этой женщиной, значит, пусть он будет с ней, пока им хорошо вместе. Даже, если вам рядом с ним виделся некто совершенно другой.

- Есть еще способы борьбы с этой нашей «безграничной» любовью?

- Нужно быть занятой. И не склокой с невесткой. Приведу пример. Муж и жена – гуманитарии. Растят сына школьника. С ними живет его мать – технарь на пенсии. Конфликты между свекровью и невесткой продолжались до тех пор, пока внука не отдали в математическую школу. Ему потребовалась помощь в освоении точных наук. Ее  смогла оказать только бабушка. У женщины появилось занятие – она отстала от невестки и сына. Будьте заняты по-настоящему: чтобы голова думала о собственном деле, а не о том, как организовать жизнь сына. От этого будет лучше и вам, и ему.

 

                                                                Мария Конюкова

LegetøjBabytilbehørLegetøj og Børnetøj