Психология. ВАМ ОТВЕЧАЕТ «РАДОМИРА»
Психология
ВАМ ОТВЕЧАЕТ «РАДОМИРА»
На ваши вопросы отвечают специалисты центра по гармоничному развитию семьи «Радомира»
Телефон доверия 327-60-30 с 10.00 до 20.00
(По рабочим дням бесплатно, конфиденциально, анонимно)
Молодая и хваткая…
-Мне 50 лет, много лет работаю старшим менеджером в большой компании, меня ценят и уважают на работе. Год назад взяли молодую сотрудницу мне в помощь. Я относилась к ней с материнской заботой, с удовольствием делилась всеми тонкостями и нюансами профессии.
Но теперь она резко изменилась, старается сама докладывать начальнику о проделанной работе, присваивая ее себе, со мной стала разговаривать свысока. Случайно я услышала разговор начальника, который нас сравнивал и говорил, что мне, в отличие от нее, не хватает скорости, мобильности и хватки. С тех пор нахожусь в постоянном стрессе. Вечером не могу уснуть, утром не хочется идти на работу. Стала раздражительной и рассеянной, ничего не радует. Не могу выйти из этого состояния, что делать?
-Прежде всего, успокоиться, выбрать уединённое место и спросить себя честно, что же произошло. Ведь это вы решили по своей доброй воле так отнестись к этой молодой женщине. Для вас эта ситуация стала очень болезненной и эмоционально заряженной потому, что ваши представления о ней не оправдались. Наверняка вы ожидали от нее благодарности и уважения к себе. Но у молодой женщины были другие цели: сделать карьеру любой ценой. Вначале вы этого не почувствовали, не распознали. Вам надо задуматься над тем как вы принимаете людей в свою жизнь. Возможно, вы слишком доверчиво открываете им свою душу и сердце. К сожалению, не все отвечают той же монетой, некоторые просто этим пользуются. Мысленно поблагодарите молодую сотрудницу за непростой урок в вашей жизни, который помог вам стать мудрее и сильнее.
Теперь вы можете оценить ситуацию реально и подумать, как ее исправить.
В вашей ситуации вам надо научиться постоять за себя, научиться показывать не только заботу и внимание, но и свою силу. Для этого необходимо реально оценить свои достоинства. Вы –старший менеджер и руководитель, вас уважают и ценят. И для других сотрудников вы остались таким же знающим специалистом, как и раньше. Ваши знания и опыт остались с вами, просто вы почему-то о них забыли. Поверьте в себя, вспомните свои сильные стороны, опирайтесь на них. Сосредоточьтесь на положительных моментах на работе и дома, старайтесь возвратить себе радость и уверенность. Да, это сделать непросто, но, осознав ситуацию, примите ответственность за неё на себя. У вас есть силы пройти этот урок и быть на высоте. Поверьте, как только ваши мысли и эмоции изменятся, сомнения и страхи уйдут, все в вашей жизни начнёт меняться в лучшую сторону. Обидчица или уйдёт из вашей жизни или изменит своё поведение.
Любовь Брагина, руководитель Центра «РАДОМИРА», психолог- консультант, член Санкт-Петербургской академии семьи, Международная академия семьи.
Муж ушел. Как дальше жить?
Несколько дней назад от меня ушел муж. Ушел совершенно неожиданно. Мы с ним проводили сына работать за границу, а на обратном пути из аэропорта он вдруг сказал: «Ну все, наш сын стал самостоятельным. Я выполнил свой долг перед семьей. Теперь хочу пожить для себя. Прости». И ушел. Для меня это был шок. У нас были ровные, хорошие отношения. Страсть давно прошла, но ведь это нормально, мы уже 28 лет вместе. Не понимаю причины, у него даже другой женщины нет. .Хожу как во сне. Как дальше жить?
Когда разрываются отношения длиною в целую жизнь, это всегда шок. Особенно, если это происходит без видимых причин, и до этого все казалось стабильным. Человек погружается в долгие размышления- "почему», «зачем», «что я сделала не так?». Эти мысли кружат в голове постоянно, «мы с именем этим ложимся, мы с именем этим встаем". Такой режим работы психики отнимет громадное количество жизненной энергии. Человек теряет вес, ухудшается самочувствие, все хронические болезни обостряются. К сожалению, в вашей ситуации удар был более сильным из-за его внезапности. Все- таки, когда отношения ухудшаются постепенно, психика бессознательно готовится к возможным переменам, мобилизует резервы и тогда происходит некоторая "группировка перед ударом".
Но как говорится, что произошло - то произошло. Самое главное, с чего надо начать внутреннюю работу: -постараться остановить поток мыслей о произошедшем, нажать на тормоз. Сделать это очень сложно, но возможно. Скорее всего, вы много говорите об этой ситуации с разными людьми. Не стоит этого делать. Многие считают, что надо выговориться и тогда станет легче. Но, если понаблюдать за собой, то окажется, что пока вы проговариваете ситуацию со знакомыми и подругами, вам, в самом деле, становится легче, а потом опять хуже. Возьмите за правило говорить о том, что происходит, только со специалистом (без него вам будет сложно), а с друзьями говорите о чем угодно, отвлекайтесь. Вообще отвлекаться сейчас - самое главное, это позволит снизить накал эмоций. Они вам сейчас очень мешают, и часто толкают на неправильное поведение, ненужное сейчас выяснение отношений, необдуманные поступки, вспышки гнева или слезы там, где это неуместно.
Как только эмоциональный накал снизится, можно начать анализировать ситуацию и искать пути к ее разрешению. Ведь то, что муж ушел, не означает, что он умер. Он остается вам не чужим человеком, он отец вашего сына, он прожил с вами долгую, хорошую жизнь. Что произошло с ним, мы не знаем. Он проходит какой- то свой жизненный путь, и почему он решил все изменить, мы тоже не знаем. Но важно принять тот факт, что он так поступил не из каких- то подлых и низменных побуждений, ведь у него даже другой женщины нет, а просто почему- то не смог по- другому. Если настроить себя на такую волну, есть шанс сохранить дружеские отношения, а это всегда хорошо, хотя бы ради сына. А потом - кто знает, как в дальнейшем сложатся ваши отношения. Полностью восстановятся или перейдут в разряд родственных, это неизвестно. Важно чтобы в них не осталось гнева, обиды, мести. Только тогда есть шанс, что они останутся человеческими.
Когда болеет внучка…
Когда моя внучка болеет, я впадаю в панику. Страшно переживаю, все валится из рук, поднимается давление, не сплю ночами. Когда растила дочь, такого не было. Как мне взять себя в руки?
Когда болеют наши близкие, особенно дети, удержаться от переживаний очень трудно. Маленький ребёнок кажется таким беззащитным, беспомощным, его так жалко и так хочется облегчить его боль и страдания, что переживания за него становятся порой мучительными. И, среди всего спектра переживаемых эмоций, помимо жалости и сострадания, главное место занимает тревога. Именно она является причиной вашего состояния.
Несмотря на все негативные последствия тревоги, она имеет и позитивные стороны, - заставляет нас действовать более активно, искать новые пути решения проблемы, собирать информацию, работать над тем, то надо исправить. Важно не допускать чрезмерного усиления тревоги, когда она перерастает в панику, и вместо активизации деятельности парализует нас, лишает наши действия разумности. Тогда мы уже не можем помогать нашим близким, помощь требуется нам самим. В состоянии паники человек перестаёт нормально спать, питаться, повышается давление, начинаются головные боли, словом, он сам становится больным.
Многие дедушки и бабушки говорят о том, что переживают за своих внуков больше, чем за собственных детей, и удивляются этому. Но никакой тайны тут нет. Когда ваши дети были маленькими, за них, за их здоровье и безопасность, отвечали вы- разумные, взрослые люди, осознающие свою ответственность. А теперь за ваших внуков отвечают неразумные маленькие существа, не ставшие взрослыми, -ваши дети. Несмотря на то, что они стали родителями, для вас они остались "детьми малыми, неразумными". Это бессознательное отношение к детям остаётся порой на всю жизнь и порождает некоторое недоверие, неуверенность в том, что дети по отношению к внукам делают все как надо. От этого тревога за внуков становится ещё больше.
Постарайтесь принять тот факт, что за ваших внуков главную ответственность несут их родители, и они -взрослые. разумные люди. Конечно, они нуждаются в помощи, совете, в вашем бесценном жизненном опыте. Но все это вы сможете им дать лишь в том случае, если сами останетесь достаточно спокойными и рассудительными, способными своими знаниями о жизни и своим опытом погасить тревогу у других людей –ваших детей и внуков. Иногда это самый действенный и необходимый способ помощи.
Женский кризис среднего возраста
-Здравствуйте. Мне 45 лет и вроде бы все в моей жизни хорошо: заботливый, надежный муж, двое прекрасных детей, живем не богато, но вполне обеспеченно. Но в последнее время у меня постоянно возникает чувство тревоги, неудовлетворенности, нет ощущения радости и счастья. Может это кризис среднего возраста, но он вроде бывает только у мужчин?
-Кризис среднего возраста или как его еще называют "кризис сорокалетних" не делает различия между мужчинами и женщинами, просто протекает несколько по- разному. Женщины обычно переживают его намного легче, видимо, поэтому его приписывают в основном мужчинам. Тем не менее, у женщин кризис середины жизни - довольно распространенное явление. В этом возрасте возникает ощущение, что прожито больше чем осталось, что лучшее в жизни уже произошло, ждать больше нечего, впереди старость и болезни. Обычно то, .что накоплено в зрелом возрасте, -опыт, впечатления, мудрость, материальная стабильность – обесцениваются, и создается внутреннее ощущение, что жизнь обманула все наши ожидания, все не то и не так. Для женщин в первую очередь, имеет значение ее внешность. Процесс старения, который начинается в этом возрасте, приносит сильные эмоциональные переживания, женщины начинают срочно обращаться к косметологам и пластическим хирургам, чтобы постараться вернуть молодость и красоту. Это, безусловно, важно, но обычно не приносит чувства радости, не наполняет жизнь позитивными эмоциями и счастьем. На второе место часто приходится ставить неудовлетворенность работой и семейной жизнью. Нередко пик карьеры уже достигнут, дальнейшей перспективы не видно, а отношения с членами семьи часто бывают неоднозначными и сложными.
Как же преодолеть возникшие сложности и вернуть себе ощущение удовлетворенности жизнью и наполнить ее радостью? Как говорится, "тот, кто нам мешает, тот нам и поможет". Давайте будем считать кризис не плохим гостем, а хорошим другом, который поможет нам кардинально изменить свою жизнь. Вспомните: вы многого в жизни достигли, вы самостоятельный, взрослый человек. Вы работаете, и работа дает вам средства к жизни, дети повзрослели и не требуют постоянной опеки, семейная жизнь сложилась, и рядом с вами есть проверенный временем партнер. А значит, у вас есть прекрасная стартовая площадка для перемен.
Считайте, что наступила весна вашей жизни, наконец, пришло время вспомнить то, о чем мечталось, но пока не сбылось. Жизнь не обманула вас, просто отложила новые радости на более благоприятное время. Отличительная черта молодых лет - это постоянные новые впечатления и множество целей и планов. Что мешает вернуться в это состояние? Только наша внутренняя инерция. Надо сделать небольшое усилие и наполнить свою жизнь тем, что еще не пробовали. Хотите рисовать-рисуйте, танцевать-от всей души, с удовольствием. Хотите путешествовать, но нет больших денег, - всегда можно найти дешевые варианты. Кризис -всегда переломный момент, используйте его для постановки новых целей, больших и малых, и пусть их будет как можно больше. Тогда найдутся силы, и " хорошее настроение не покинет больше вас".
Ольга Фиалковская, заведующая кризисной службой Центра «РАДОМИРА», психолог-консультант.
